さて、GWに入る前に、仕事をがんばりすぎちゃって、持病の脱肛が再発したのよ。
んで、もらった薬をガンガンぶちこんで、内視鏡でフィニッシュ！
ヒュー！！ くにもと病院さんはサイコーの肛門科だぜ！
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いや・・・・ほんとすいません
その昔、サムライが腹を切るときは、失礼のないように下剤をのんでおくことが常識だったのよ。
だって、ハラワタから臭いニオイをさせるわけには行かないものね。
同じように、肛門から内視鏡を入れる患者も、下剤ではないけれど似たようなアレをおしりから注入するのよね。
すると落雷のようなBE・N・Iがやってきて、しばらく便器が恋人になるのよ。
さあ、準備は完了。 先生、やっちゃってください。
「 ・・・・・・・・・・・・・のこってます 」
え？
「 ・・・・・・・・・・まあしょうがないですね 」
はっ・・・はずかしーーーーーーーーーーーー///////////
ワタシ、失礼のないように、生まれたての赤ちゃんのようなコンディションに仕上げてきたんだけど、中身まではーーーーーーー！！！！
腸内まではいきわたりませんでした！！！！
で、診察の結果
血液を褒められる
「 うん、ノザワさんね。 あーでっかいイボ痔があるね。 いつか手術するかもしれないよ！ 」
「 ・・・・・・はい、すいません 」
「 でもね、血液検査の結果。 血液は問題なしだね。 カルシウムがちょっとたりないくらいかな？ 」
「 ・・・・・・はい、すいません 」
「 まあ、またなにかあったら来てね、じゃあ 」
「 ・・・・・・はい、すいません 」
腸内のアレをいろんな人に見られて、会計。
ワタシの前の人たちは「 二万７千円になります 」とか 言われているのよ？
え？え？ 肛門科で何をしたらそんなにかかるの？ ワタシ、今日、財布に二万しか入ってませんけど？ 内視鏡って高いの？ さらに恥をかかなくちゃいけないのかしら？ 「 ノザワさん 」「 はい！ 」 「 ３千４百円です 」
やっす
イオンのフードコートで一人反省会
ワタシはさぬきうどんやさんの前を素通りできない宿命の持ち主だから、反省会もかねてぶっかけの中を食べていたのよ。
まあ、いろいろ恥ずかしい思いをしたけれど、ポリープもなかったし、血液は褒められたし、よかったんじゃない？ 世界情勢に比べたら、今日の私の恥なんて可愛いものよ。 トランプが次期大統領になったら、日本はロシアとの外交を暖めるのかしら？ プーチンとの首脳会談が実現したってのはなにかがあるのよね。 もしかしたら北方領土問題に進展が・・・・・・・・
どーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん！
そのときよ！ ワタシの腸内に落雷が落ちたの！ 落雷のような
BE・N・I
内視鏡検査の時は、内視鏡のために空気を送り込んで道を広げるのね。 その空気のなかでも一番奥にすすんだやつが、帰ってきたのよ。
もし、競歩でもアウトなスピードで旭川駅前イオンを走るハゲを見かけたのなら、それはワタシよ。
一部の無駄のない動きでトイレに駆け込んで、すっごい屁をかましてしまったわ。 コレがバイクに乗ってる途中に襲い掛かってきたら・・・・・・・・・・
事故る！
いやー、ホントさぬきうどん食いに来ていてよかったー。
皆さんも、肛門に異常を感じたら、とっとと肛門科にいって直してくることをオススメするわ。 そして、内視鏡をぶちこんだら、讃岐うどん屋さんで長めの休憩をとること！ 脱肛ボーイとの約束だよ！
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